Salement Romantique.

____Bon, les gens. Je viens régulièrement consulter mon blog. C'est un grand foutoir, et il me plaît pas vraiment (oui, grande insatisfaite). Mais j'ai aucune envie d'y passer plus de temps, d'ailleurs, ne vous attendez pas à ce que je réponde illico presto à vos messages. Sinon, excusez-moi d'avance pour les fautes de français (en particulier les négations que nous avons perdu l'habitude d'écrire). See you !


Liens commerciaux de mon blog : pubs pour régime. Géniale, merci !

Et là, on remercie Papa.

Que dire des trois derniers mois ? Des six ? Je pensais que j'en ressortirais gagnante. Ce n'est pas le cas. Chaque mauvaise, chaque bonne chose à finit par un échec. Alors quoi ? J'ai l'impression de m'entraîner consciemment dans une chute qui était, malgré tout, prévisible.
Au fil des jours, ma déception s'accroit. Des personnes qui construisaient ma vie il y a six mois de ça, plus aucune n'est présente. Et je l'écris avec beaucoup d'amertume.
Il a des choses prévisibles qu'on ne préfère pas envisager, des vérités plutôt dérangeante qu'on ne préfère pas s'avouer, puis quand ça vous tombe dessus, vous êtes bien obligé de voir la réalité en face ; fallait que ça arrive un jour ou l'autre. De la rancune ? Même pas. Ca reviendra. Du moins je l''espère...
Et puis les choses changent, et ça nous plaît pas forcemment, mais on est bien obliger les d'accepter telles qu'elles sont. De toute façon, c'est pas nos oignons.

Puis je nous imagine sans cesse, nous retrouver. Je l'imagine souvent, n'importe où, n'importe quand. Ca pourrait être aujourd'hui ? Dans un an ? Dix ? Je l'écris, j'en ai les larmes aux yeux. Tu me manques. Je sais que beaucoup de gens m'ont jugés sur notre "histoire", mais tu es importante pour moi, et je me fou de ce que les gens pensent. Je sais que je devrais pas l'écrire. Parce que nous deux c'est finit, enterré, on en parle plus, et on évite même d'y penser. Est ce que c'est ton cas ? J'ai pas de nouvelles de toi. J'ai peur que tu te foutes de ce que je penses. Que tu te dises que c'est trop tard et que j'avais cas y penser avant. Je sais que mes parents sont réticents à ton sujet. Mais tu fais un peu partie de moi, et j'ai bien essayé de refouler tout ça, mais ça reste. Là, encore ancré. Je voudrais savoir. Pas nous réengager dans un truc encore fou, des promesses et tout ce qu'on tiendra jamais. Juste, savoir si, t'y pense, toi aussi.

Je me demande qui ils sont devenus. Qui ils étaient, en fait. En dehors de l'image, l'idéal que je m'étais fait d'eux. Qui ils sont vraiment, ce que j'ai voulu savoir durant deux ans, ce que je ne saurais jamais d'ailleurs. J'ai un peu de regrets. Regret de pas y être arrivé ou regret de finalement avoir, comme tout le monde, laissé tomber ? Les deux. Je me dis parfois que j'aurais mieux fait de rester dans l'état dans lequel j'étais, parce que enfermé, envellopé dans mon monde, bien que complètement à côté de la plaque et allant vers un futur proche catastrophique, j'étais finalement, assez heureuse. De cette bulle bien arrangée et confinée à son image. C'était noir, certes, vu de l'exterieur, c'était inquiètant, certes, mais c'était gai.

Il y a sans doute certaines choses que j'aurais du m'abstenir d'écrire. Sans doute mais, j'ai besoin d'en parler. Je ne peux pas me taire indéfinimment sur un quotidien dont je suis lasse. Sur ces petits changements qui jour après jour prennent une signification de plus en plus amère. Je ne peux pas en parler, non plus. Je serais sans doute capable d'abborder le sujet mais le débat n'aboutira pas, c'est peine perdue. D'ailleurs c'est perdu tout court ?

Je sais que, vous ne comprenez pas...

-Ranger mon bureau
-Laver ma chambre
-Réviser
-Convaincre Papa&Maman pour la fête de Soliers
-Acheter des Derbys
-Acheter des ballerines
-Acheter des RayBan
-Réussir mon brevet
-Perdre 5 kilos avant Septembre, de préférence

Le stage d'anglais, c'est pas mal. Ca me plaît. J'ai trouvé mes chaussures. Je les aime pas, je vais les échanger demain. Je m'en veux d'avoir fait une comédie. Bizarrement, je m'emporte très vite. Puis j'avais pas ce que je voulais alors forcément... Enfin, j'aurais pas du m'en prendre à elle. Même si ses discours, je les connais par coeur et que c'est lassant à force. Bref. Je me suis pas excusée, comme d'habitude. C'est lâche et maintenant je culpabilise. Je suis jamais avec eux comme je le suis avec les autres gens. Je m'excuse facilement à tout le monde, mais eux, non. J'ai l'impression de me rabaisser à faire ça. Bref.
Hier, j'ai pris son écharpe. Je l'ai senti, je l'ai gardé sur moi toute la journée. Son odeur me met en sécurité. Normal. Je m'en veux de la regarder si mal parfois, elle en apparence, et de me poser ces questions dégueulasses qu'il est préférable qu'elle n'entende pas. Alors qu'elle aussi, elle la déteste cette apparence, alors que je sais combien ça a été difficile à vivre pour elle, comme ça l'est toujours. Alors je me trouve indigne de lui faire ça, alors qu'elle le comprend très bien, qu'elle le voit mon regard emplis de reproches et qu'elle se regarde sûrement avec dégoût après. Et je voudrais effacer toutes ces fois où je lui en ai voulu d'être ce qu'elle est, par honte de le révéler à une société qui fonde ses avis sur des préjugés. A quel point j'ai évité de répondre à cette même question, alors que c'est pour nous qu'elle l'a fait. Pour notre bien. Par amour. Que c'est par amour qu'elle a gâché les vingt dernières années de sa vie. Par amour qu'elle va gâcher les vingt prochaines, sans que ça ne serve plus à rien. Et moi, je la regarde toujours comme la coupable, alors que c'est moi la fille dégueulasse qui voit même pas la vie qu'elle s'est contraint de choisir pour nous. Alors que c'est moi la fille indigne qui lui sourirait même pas pour la remercier. Alors qu'elle mériterait mille fois mieux. Alors qu'au fond, je voudrais bien la prendre dans mes bras et lui dire, mais je suis bien trop fière pour ça. Je suis désolée. Désolée, désolée, désolée. C'est dure d'exprimer à quelle point je m'en veux. Je revois tous ces regards impudiques, tous ces mots que je t'ai craché, pas toujours justifiés. Je revois tes rares larmes. Pardon...